я слишком часто, наверное, про это пишу. Но что поделать, когда работаешь по ночам, все спят, ты остаешься один на один со своими мыслями, и просто необходимо их куда-то вылить. Поэтому сюда.

Тревожно от того, что новые этапы жизни наступают на пятки, а я до сих пор не знаю, куда свернуть, или продолжать идти прямо. Есть много вещей, которые меня восхищают и с которыми я бы хотела породниться, но присутствует какой-то гадкий и липкий ( я наконец-то начала понимать, точнее ощущать само значение этого слова) страх. Что у меня не получится, и всё так и останется на уровне молчаливого восхищения и мечтаний.

Я приеду из японии и начну жить самостоятельно, но тут тоже много трудностей, мы уже нашли квартиру и сегодня выбрали мебель, а мне надо будет сказать маме, что я съезжаю (как это, без свадьбы - и жить вместе?! - вот, какое восклицание меня ждёт, а я спокойна как удав, но пока что не знаю, что ответить и вообще, как действовать, как переносить вещи, лол, как забирать из дома мои игрушки мягкие в конце-концов? и моя комната, мне мама так много помогала её обустроить, и вот купила кофейный столик в неё и собиралась покупать шторы. А я переезжаю. Ну хотя бы не в другой город. Что же делать.) А ещё диплом, госы, к которым я не готова, и не знаю, как я с нуля выучу немецкий, когда осталось полгода, а я не знаю ничего, кроме гитлер капут. И с работой не знаю, что делать, я бы уволилась, но тогда денег не будет, а они нужны для квартиры. Замкнутый круг.

Но я вообще не об этом начала писать: я хочу себе хобби, но меня гложет мысль о том, что я такой неудачник, что за что ни берусь - всё не получается или всё не заканчиваю. Столько всего, столько всего я бросила, хорошо хотя бы денег я на весь свой бред уже давно у мамы не прошу.

и всё же, тревога у меня какая-то до безумия пассивная и ленивая. я так люблю свою жизнь сейчас, мне не хочется, чтобы это состояние заканчивалось.